やらなきゃいけないことが
たくさんあって、
頭の中をグルグル回って

あ〜〜も〜っ！！

なんだかイライラ（＞＜）

お正月といって、さぼっていられるのも
今日までかな？
やっぱり寝てばっかりいると、身体がボケて
ダルダル、風邪をひいてしまったかのように
言うことを聞かなくなる・・・
明日から、主婦通常営業です！　(笑)

お正月番組、もう飽きたぁ〜（＞＜）
お正月のTVで一番嬉しいのは
深夜にやる映画。
もちろん、起きていられないので、ビデオで録画
次の日の楽しみになっちゃうんだけど

今日は「ピアノレッスン」と「地雷を踏んだらサヨウナラ」だな☆
明日の朝が待ちどおし〜♪

なんて言ってたら、明日も主婦通常営業にならなさそうだな（＾＾；

今晩の夕食は何にしよう(ー’`ー；)うーん 　(笑)

本当は、たくさんやらなきゃいけない
家の仕事があるのに、お正月という言葉の威力のせいで、何もやる気がしない・・・

久しぶりに本棚の整理をした。
中学時代に読みふけっていた「銀色　夏生」の
詩集が出てきた。
本棚の整理そっちのけで、中学時代のことを思い出しながら、詩集に没頭。
大好きだった言葉が、次から次に思い出されて、
素敵な時間を過ごせた♪

でもやっぱり、昔好きだった詩と、今ココロに響く詩が微妙に違うことを感じた。
成長したのかな？　（笑）

「明るい空の下」
誰かに救われたいと思っていた私が
誰かを救いたいと思う形で
恋をするとは思わなかった
恋愛は水鏡のようなもので
自分が知らなかった自分がよく見える
相手は複雑な形をした鏡で
どんな複雑な問いもちゃんと複雑な過程を経て自分へ返ってくる
まっすぐに向けた心はどこへたとり着くでしょう
この恋は成熟せずに終わる恋かも知れないが
この気持ちを感じることがこの恋の目的なのかも知れないが
こんな明るい空の下で
何の悪い予感もなく
見つめあえたらどんなにいいかと
思う気持ちだけは自由だ

By　銀色　夏生

2001年
21世紀

ついにきましたね！

21世紀のどこまでこの目で
見届けることが出来るかわからないけれど、
素敵なことが少しでもたくさん
あることを祈って・・・

新しい年に(^O^)/C□☆□D＼(^_^ )カンパーイ！　

もう12月30日。
今年も明日で終了。
実家を離れて、ここに住み始めてから
時が経つのが早すぎて、ついていけないことがある。　それで助かっていることもいっぱいあるのだけれど。

去年は結婚して初めての正月だった。
2人でゆっくりしたかったのに、
旦那の友達がノコノコやってきて、
初めてのお正月を嫌な思いで過ごした記憶がある。
今年こそは、2人でゆっくりできると思ってたのに、それも夢に終わってしまいそうだ。

旦那は親戚のおじさん、おばさんからとても可愛がられている。そのせいで、しょっちゅう「今日は夕飯を食べに来ないか？」「今日はどこどこ行くついでに、家に寄ってもいいか？」という電話が来る。
今までのことはそれなりに我慢していたけれど、
今回は「うちで年越ししないか？」と電話が来た。
も〜最悪。
正月に休みがとれないから、車で1時間程度の互いの家にも顔出せないってのに、なんで親戚の家で年を越さなければいけないんだ！！
それならまだ、旦那の実家に行って、少し窮屈な思いをして年を越したほうがいくらかマシだ！
お付き合いが大切なのはわかるけれど、こういつもいつもだと、付き合いきれないよ。
本当にもう嫌だ。

21世紀。
新しい世紀が始まろうとしているのに、
なんでこんなに嫌なことばかりなんだろう・・・
「結婚」という二文字が「後悔」の二文字に
変わりつつある、今日この頃。
毎日、毎日「後悔」の二文字に追いかけられていると、本当に死にたくなる・・・

今年はまだ明日残されているけれど、
最後にこんな日記書きたくなかったな〜
でも、これが正直な私の気持ち。
本当の私を残したいから、
本当の気持ちを書いた。

明日いいことありますように　(￣人￣)オネガイ　

昨日考えた。

主婦ってなんだろう？

主婦を職業として考えてしまった

旦那の食事を作り、
旦那が汚した部屋を掃除して、
旦那の服を洗濯して、
毎日・毎日そうやって生活している。
そして、旦那が月に一度会社から
お給料をもらってきて、
私はそれをいただいて生活している。

愛があるか、ないかの違いは大きいけれど
なんだか「お手伝いさん」になった気持ち。
全然違うものなのだろうけど、
昨日フト頭をよぎった

私はダンナのメシツカイさん？？

愛が薄れてきたのは
アタシの方かもしれませんね・・・

今日は真っ白だったぁ
何も考えてなかった
感じることもなにもなかった

それはそれで、いいのかな？

少しは気持ちを休ませてやらなきゃ

真っ白だなんて、
そんなかっこいい日じゃなかったけど、
今日の私の心の中は
何も書き込まれていない
真っ白な空白のまま

また明日に繋ぐ・・・

何もかも手探りの毎日
訳もわからず
とにかく歩いている

私のやるべきことはなに？
結婚てなに？
愛ってなに？
私ってなに？
生きていくってなに？

少し前には答えがうっすら見えていたはずなのに
今じゃ全くわからない

全てを投げ出したくなる
主婦という自分
嫁という自分
誰かの友達という自分
自分という自分
全て投げ出せば、何か見えてくる
そんな気がする

死んだら終わり・・・？
本当にそうなのだろうか
その先には何もないのだろうか？
何かあって欲しい気もするし
何もないほうがいいような気もする

生きがいを見失ってしまったね
今まではあなたが生きがいだった
なんだかそれが遠い昔のよう
あなたは変わっていない
私が変わったんだね

変わるって素敵なことばかりじゃない
変わってしまうって、どんなことなんだろう？
自分は変わったって言ってるけど
どこがどう変わったのだろう？

そんなこともワカラナクなっている・・・

普段慣れない事をすると、ダメだなぁ
昨日、がんばって台所仕事して
4時間立ちっぱなしだっただけなのに、
その日の夜は食欲なくなるし、
今日は身体と気持ちが
頭のいうこときいてくれないし・・・

それにしても、本当に嫌！
自分が嫌！！
嫌って思っても直らない・・・
どうしたもんだか
結局自分に甘ったれ、旦那に甘ったれ

どこか、自分のどこか一つでも
強くならなければ、
変われないよな、このままじゃ
時間かかりそうだけど
がんばってみよう！！

クリスマスイヴは、
元同僚の独身美女達に囲まれ
楽しい時を過ごしました
でもとりあえず、
旦那様　ごめんなさいm(_ _)m

25日　今日は
あなたに喜んでもらえるよう
腕によりをかけて
おいしい料理作るからねっ♪
もちろん、クリスマスとはいえ
今年も残すところ後一週間。
お家の大掃除もがんばるよっ！

サンタが来て、
クリスマスプレゼント置いてってくれるといいね♪
私のお腹に・・・

今日はクリスマスイヴかぁ〜
毎年思うことだけど、世の中はなぜ
25日の「クリスマス」当日より、
24日の「クリスマスイヴ」に盛り上がるのか・・

うちでは特に、変わった行事はないしなぁ〜
明日は時間があるので、ケーキでも
焼いてみようかと思ってるけど・・・

でも、久しぶりに恋人だった頃
旦那からもらった手紙を読んでみた。
毎日顔をあわせていたから、
私が無理やり「手紙書いてよぉ〜！」って
書いてもらった手紙だったけど、
なんだか暖かくて、切なくて
ただ、その日に起こった出来事を書いてるだけの
手紙だったけど、ちょっと泣いた・・・
職場で旦那を見るたびドキドキしていた
私自身を思い出した

私のクリスマスはこれでいいかな？
って思った♪　(笑)

さてっ！
明日は腕によりをかけて
旦那が「おいしい☆」って言ってくれるような
ケーキを作ろう！！
特別なイベントがなくても、
二人がそれで幸せだなぁ〜って思えれば
それでいいよね？　

この言葉って、すぐにシモネタ的にとらえられるけど（私の周りだけ？）、決してそうではないよね？

恋愛したい・・・
結婚してからも恋愛出来てる夫婦って
羨ましいなぁ
うちは全然ダメだぁ
恋愛って色々な形があるけど、
今は恋愛に欲求不満。
モヤモヤしてる
ドキドキしたい、ロマンチックに過ごしたい
そんなんじゃないんだっ
ワカラナイ・・・　全くワカラナイ・・・
でも体中がモヤモヤしてる
それは、彼を考えて、彼と会ってドキドキするから？
キスしたい？　手を繋ぎたい？　二人でゆっくり時を過ごしたい？
自分自身に聞いてみる
ワカラナイ・・・　ワカラナイ・・・
そればっかりが、グルグルグルグル


今日は、退職したということのけじめとして、
お世話になった方々の元へ挨拶に行った。
ちょうど旦那も休みだったので、運転手をカッテ出てくれた。
私は人とたくさん接触する仕事
旦那は全くといっていいほど人との接触がない仕事
行く所々で、「まぁ〜座ってお茶でも・・・」
と言われ、社交辞令だとしてもそう言ってもられることが嬉しく、ついついお言葉に甘えてお話ししてしまった私。
2件目を回り終わった後、旦那が怒り出した
「これじゃ全部回りきれないよ！！」
「俺は何分車の中で待ってたと思ってるんだ！！」
時間はたくさんある・・・
あなたの言葉に甘えた私が悪かったけど、
付き合いってものがあるのよっ！人どうしには・・
ひとまず車の中で待たせてしまったことは
謝ったけれど・・・


恋愛がしたい
一緒に笑ったり、泣いたり、ケンカしたり仲直りしたり・・・
私とあの頃の旦那の情熱はどこへ行ってしまった？
会話のない二人・・・

昨日の今日なので、しかたがないが
彼が夢に出てくる・・・
朝起きて、心臓ドクドクしてるし・・・
旦那のこと　好きな分だけ
自己嫌悪・・・

それにしても、結婚てなんだろなぁ〜
私と旦那の親戚が仲良くなる前に、
私の家と、旦那の家がどんどん
仲良くなって、自分だけとり残れてる気分
うちの場合問題は
嫁・姑　というより
嫁・旦那の父だから、どうしていいものだか・・
旦那の父は、私をかわいがってくれる
でも、私にとっての父は苦手な存在
「結婚は二人だけの問題じゃない」
なんてわかってたことだけど、
なかなかどうして、本当に難しい・・・

どれをとっても
人間関係って、複雑で難しいよ〜
人の好き嫌いが激しい分
この先も苦労しそうな問題だ・・・

自分が自分の力で動いてない
いろんな人に動かしてもらってる
動かされてる
こんなんでいいのかな？
いいわけないよなぁ〜　
はぁ〜〜ヤレヤレ・・・・

とりあえず、明後日からは少しだけ新しい
生活が送れる。
楽しみ半分、不安半分。
でも、もう人に動かされることはないだろう。
人に動かしてもらうことはあるとしてもね。

＊＊＊

真っ白な地球の上を歩いていると
平衡感覚が全くなくなる
「この地球に吸い込まれたい」
真っ黒な自分を真っ白にしてくれる
何かに頼らなければ変われない
いつか、自分の力で変われる女になりたいなぁ

今日は誕生日。
何かしてくれるんじゃないかと
ワクワクしてたけど、
結局いつもと変わらない様子の旦那・・・
すっごく寂しかったな〜
やっぱり結婚すると変わるのかな？
早まったかなぁ　結婚・・・
一番後悔しちゃいけないはずの、
人生最大の道。
失敗しちゃったかな（−−；

来年のこの日、私は何か変わっているだろうか？
変わっていたい！
変わりたい！！
来年のこの日まで、何か、どこか違う自分に
なれているように、
1年、有意義に過ごさなければ！！

まだ、「私を生んでくれてありがとう。」
って言えない自分だけど、来年には言えるような
日々を過ごしたいな☆

ちきしょー！　あのくそじじい！！

そりゃ職場で騒いでた方が悪いのは認めるが、
てめーに「おまえら」呼ばわりされたくないっての！
私より仕事できるし、年取ってるし
ちょっとぐらい偉ぶられても我慢するけど、
絶対に見下されたくはない！！
「○○さんがいる時にはおまえら大人しくしてるだろ？」だと！？
てめーだって　××さんや、△△さんがいる時は
そんな偉そうに怒鳴ったりできないだろっ！
ど〜なんだ！！
会社からは「パートになってくれ」って言われてるけど、吹っ切れた！
あんな会社絶対辞めてやる！！
役職もない会社。
それなりにみんな同じ立場のはずなのに、
4年もいて、何にもさせてもらえないで我慢するだけの場所なんて、もういたくない！！
お金なんてどうでもいい！
絶対にパートなんてならないぞっ！！

は〜　スッキリした　（＾0＾）　　(笑)

人によく「犬みたいな性格だね☆」って言われる。
でもそれは、私のことを良く知らない人たち。

私は全くの「猫性格」だ。

自分がかまって欲しいときは、「ミャーミャー」鳴きながら擦りつき、一人になりたいときは、思いっ
きりそっぽを向く。

この性格のおかげで、せっかく知り合ったたくさんの人たちが遠ざかっていったね（＾＾；
でも、仲良くしてくれている人たちもいる。
その人たちには感謝・感謝。
私がもう一人いたら、絶対に友達なんかにならないだろうな・・・（＾＾；

結局「犬性格だね」って言ってくる人とは長く続かない。自分が無理してるものわかるし、演技は長く続かない。

それでもいいんだ！
それが私！！
こう思わないといられないよ・・・
自分を見失う、完全に
ワタシが私じゃなくなってしまう。

無理に猫になろうとも思わないけど。

自分を発見するのって、結構大変だなぁ〜〜

今日はとても楽しい一日でした（＾＾）
本当に久しぶりの一日だった♪
チャットRoomで仲良しになった友達と
久しぶりにお話できたし、
大好きなお姉さんたちといろんなお話しできたし、
久しぶりの外食もおいしかった。

久しぶりだらけ☆

でも、毎日こんな日が続くと、「幸せ」と言う言葉を忘れてしまう私・・・

人の幸せって色々あるけれど、こんな小さな事で幸せになれる私は、幸せな人間なのかもしれませんね(笑)

暗闇の中にいる
眼は開いているのか　閉じられているのか

モガイテモ　モガイテモ
フレルモノハ　マッタクナイ

歩き続けても　全力で走ってみても
ヒカリが眼の中に飛び込んでくることはない

息をしているのか　していないのか
それすらもわからない

どうすればこの暗闇は晴れるのか

カンガエルチカラモノコッテイナイ・・・

ワタシ
何処へ行ってしまったのだろう
決して好きだったわけではないけど
嫌いではなかった
自分に正直だったワタシ
思い切り笑えた　ワタシ
思い切り泣けた　ワタシ
意思を持ってた　ワタシ

今、ワタシだと思っているワタシは
まるであの頃とは別人のよう

ワタシの想いはどこへ？
ワタシの意思はどこへ行ってしまったの？